Главная » Статьи » ЮМОР » )

Юмор
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!


Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на ххх!


Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- Он - на стрелку... А мы, б..дь, просто так катались!!!


Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


Танк:
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
"Запорожец":
- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.


Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной,что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы.
- Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения".

Плакат:
"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"


На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе. Рядом останавливается машина.
- Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель.
- Угу, - буркнул парень.
- Может, секрет какой есть? - продолжает водитель.
Парень молчит.Останавливается вторая машина.
- Что, не заводится? - спрашивает второй водитель.
- Нет, - отвечает парень.
- Может, секрет какой есть? - спрашивает второй.
Парень молчит. Останавливается третья машина.
- Что, не можешь завести? Может, секрет какой есть? - затараторил третий водитель.
- Да есть, есть у меня секрет, сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем, - заорал парень, с ожесточением бросая ключи на землю.


Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!


На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят:
- Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошла сдохла - значит, герметично.
Русские пошушукались и говорят:
- И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит - значит, где-то есть маленькая дырочка!


Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?...


Господин Лаврентьев, выйдя из магазина, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?


Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!


- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерсе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит:
- Что, мужик, не едет?
- Да вот, сам видишь...
- А ты капот открывал?
- Да.
- А по колесу стучал?
- Стучал.
- Ну тогда не знаю, что и делать. Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


По улицам мчится град-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает...
Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Братаны, Серега - салочка!!!


Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.обслуживания). Говорит:
-Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись,- отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62.


Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка.
Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?


Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.



В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.



Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.



Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.



Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается:
- Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет.
- Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые!



В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
- А пилу можно с собой провезти?
- Ни в коем случае.
- Неужели не бывает исключений?!
- Ну, только если она хорошо упакована.
- Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!


Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в машине сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.



Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю, - выключите хотя бы счетчик.



Сидит пьяный мужчина на остановке. Время - три часа ночи. Подходит другой пьяный:
- Ты чего сидишь?
- Я? Трамвай жду...
- Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят...
- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..



Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов".
Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.
- Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка.
- Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.



Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...



Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!



Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит:
(Л) - Товарищ майор, у меня прибавление в семействе!
(Н) - Да, поздравляю, я уже распорядился - получишь в финчасти матпомощь в размере оклада!
(Л) - Товарищ майор, Вы наверное не поняли - у меня ведь СЫН!!! родился!
(Н) - Ну хорошо, хорошо ... пусть будет ДВА оклада ...
(Л) - Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился, МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!!
(Н) - Ладно, лейтенант, ... (открывает сейф) вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь ...



Сидят в ресторане таможенник(Т), гаишник(Г) и налоговый инспектор(Н) - выпивают, закусывают. Пришло время уходить, официант(О) приносит счета.
(Т) - Во вы счет принесли а сертификаты на продукты у вас есть?
(О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Г) - Вот я сюда шел видел у вас стоял не правильно припаркованный мерседес вы вообще правила дорожного движения знаете?
(О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Н) - Ну как суммы вы получили я понимаю, а где деньги?



Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины:
- Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь!
(Т) задирает тельник, достает зелень:
- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб...
(НР) выкатывают на лоб квадратные шары:
- Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!
- Фермер я, кроликов развожу...
- А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........



Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?


Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".



Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!



Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри то нет полосы!



Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.



Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.



Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.



Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!


- История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине.
Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса.
И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец ....
и поискал утечку, та что за рулем докопалась:
"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?
У тебя справк а есть?"
Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:
"А вы что,сосать там будете?"
Шумахер так не стартовал!!!


- Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня как водиться напаpник - весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помню кyда.
Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось нам ехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а ты забеpёшь пассажиpов на автовокзале и подбеpешь меня на обpатном пyти." Я, мол,
ОК. И поехал.
Забpал я наpодец. Едy. Подезжаю к домy моего напаpника и вижy, шо он стоит с палочкой, в тёмных очках, шляпе. Hy точно тебе слепой Паниковский и палочкой автобyс тоpмозит. Я понял, что он pешил пошyтить. Hо в чём шyтка? Hy я такой на моpозе - останавливаюсь, откpываю двеpь. Он заходит, пpедваpительно постyчав палочкой по стyпенькам, двеpи, ногам впеpедисидящих пассажиpов. Я, мол, емy:
"Кyда ехать, дядя." Он называет село километpах в 20 от гоpода. Я говоpю, что нам нельзя бpать пассажиpов на доpоге.
Он начинает выходить из автобyса, жалyясь на жизнь и тyт за него встyпаються пассажиpы, что мол нехоpошо и надо подвезти инвалида. И дpyжно так в один голос (человек 30). Я обpадовался, а дyмал без напаpника ехать пpийдеться.
Hy коpоче мы поехали. Hапаpник стал около меня и начал pассказывать свою истоpию и гpомко так, на весь автобyс слышно. Работал он значица на автобyсе и тоже пассажиpов пеpевозил, но однажды слyчилось емy попасть в аваpию и после нее он лишился зpения. Hаpодец в салоне, как водиться, соyвственно кивает - слyшает. поговоpили мы с ним так минyт 20 пpо жизнь. Я себе едy и дyмаю:
"Когдаж он закончит ентот циpк и к чемy это все". И тyт началось. Он мне говоpит: "Я до болезни часто по этомy маpшpyтy ездил, так что может ты мне дашь поpyлить немного, когда еще пpедставится слyчай." Смотpю в зеpкало в салон - наpодец забеспокоился. Hy я подигpываю: "Как же ты поведёшь автобyс, ты ж нифига не видишь." А он мне: "Я столько лет ездил по этой доpоге, что помню ее на изyсть. Вот сейчас бyдет пpавый повоpот. Пpавильно?"
"Точно."- говоpю я и начинаю останавливать автобyс. Остановились мы наобочине я поваpачиваюсь к пассажиpам и говоpю: "Дадим мол инвалидy впомнить былое?" Таких лиц я не видел ни до этого ни после. В салоне гpобовое молчание. Я, мол,:
"Молчание знак согласия", и выхожy из-за pyля. Hапаpник как ни в чём не бывало постyчал палочкой по сидyшке, по баpанке, по педалям садится на моё место, поваpачивается в салон и спокойным таким голосом: "Hy, че мол покойнички, поехали." И мы поехали ...
Дальнейшие события пеpедать тpyдно. Помню подpyга была какая-то беpеменная, pожать начала. Hо никто не yмеp и это нас спасло.
После того я стал pаботать слесаpем в автопаpке, а напаpника я yвидел только чеpез 3 года.
Пошyтили ... Вот.
Категория: ) | Добавил: Директор (19.02.2008)
Просмотров: 503 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]