| Главная » Статьи » ЮМОР » ) |
Юмор
| Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем! Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на ххх! Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - Он - на стрелку... А мы, б..дь, просто так катались!!! Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. Танк: - "Запорожец", почему ты такой горбатый? "Запорожец": - Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу. Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной,что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал... Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал и потребовал документы. - Как? Значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения". Плакат: "Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!" На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе. Рядом останавливается машина. - Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель. - Угу, - буркнул парень. - Может, секрет какой есть? - продолжает водитель. Парень молчит.Останавливается вторая машина. - Что, не заводится? - спрашивает второй водитель. - Нет, - отвечает парень. - Может, секрет какой есть? - спрашивает второй. Парень молчит. Останавливается третья машина. - Что, не можешь завести? Может, секрет какой есть? - затараторил третий водитель. - Да есть, есть у меня секрет, сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем, - заорал парень, с ожесточением бросая ключи на землю. Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю: - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится! На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят: - Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошла сдохла - значит, герметично. Русские пошушукались и говорят: - И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит - значит, где-то есть маленькая дырочка! Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?... Господин Лаврентьев, выйдя из магазина, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил: - Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет? Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Че, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю... Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофончик возьму! - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерсе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит: - Что, мужик, не едет? - Да вот, сам видишь... - А ты капот открывал? - Да. - А по колесу стучал? - Стучал. - Ну тогда не знаю, что и делать. Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... По улицам мчится град-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: - Братаны, Серега - салочка!!! Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.обслуживания). Говорит: -Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись,- отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62. Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони: - Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ? Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: - Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? - Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит. Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: - Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: - Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка. Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину: - Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц. Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается: - Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет. - Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые! В автобус входит мужчина и спрашивает водителя: - А пилу можно с собой провезти? - Ни в коем случае. - Неужели не бывает исключений?! - Ну, только если она хорошо упакована. - Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи! Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед: - Вы забыли в машине сверток! - Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю, - выключите хотя бы счетчик. Сидит пьяный мужчина на остановке. Время - три часа ночи. Подходит другой пьяный: - Ты чего сидишь? - Я? Трамвай жду... - Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят... - Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?.. Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов". Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места. - Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка. - Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов. Останавливает ГАИшник водилу и говрит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-... Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может. Водила выскочил, слышит шепот: - Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу! Водила загнул. НР (уже громко и нагло): - Ну ты, в натуре, на кого наехал! Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит: (Л) - Товарищ майор, у меня прибавление в семействе! (Н) - Да, поздравляю, я уже распорядился - получишь в финчасти матпомощь в размере оклада! (Л) - Товарищ майор, Вы наверное не поняли - у меня ведь СЫН!!! родился! (Н) - Ну хорошо, хорошо ... пусть будет ДВА оклада ... (Л) - Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился, МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!! (Н) - Ладно, лейтенант, ... (открывает сейф) вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь ... Сидят в ресторане таможенник(Т), гаишник(Г) и налоговый инспектор(Н) - выпивают, закусывают. Пришло время уходить, официант(О) приносит счета. (Т) - Во вы счет принесли а сертификаты на продукты у вас есть? (О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п. (Г) - Вот я сюда шел видел у вас стоял не правильно припаркованный мерседес вы вообще правила дорожного движения знаете? (О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п. (Н) - Ну как суммы вы получили я понимаю, а где деньги? Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины: - Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь! (Т) задирает тельник, достает зелень: - Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб... (НР) выкатывают на лоб квадратные шары: - Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?! - Фермер я, кроликов развожу... - А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!......... Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри то нет полосы! Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! - История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец .... и поискал утечку, та что за рулем докопалась: "А что это ты там наплевал,может ты заразный какой? У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги: "А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!! - Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня как водиться напаpник - весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помню кyда. Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось нам ехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а ты забеpёшь пассажиpов на автовокзале и подбеpешь меня на обpатном пyти." Я, мол, ОК. И поехал. Забpал я наpодец. Едy. Подезжаю к домy моего напаpника и вижy, шо он стоит с палочкой, в тёмных очках, шляпе. Hy точно тебе слепой Паниковский и палочкой автобyс тоpмозит. Я понял, что он pешил пошyтить. Hо в чём шyтка? Hy я такой на моpозе - останавливаюсь, откpываю двеpь. Он заходит, пpедваpительно постyчав палочкой по стyпенькам, двеpи, ногам впеpедисидящих пассажиpов. Я, мол, емy: "Кyда ехать, дядя." Он называет село километpах в 20 от гоpода. Я говоpю, что нам нельзя бpать пассажиpов на доpоге. Он начинает выходить из автобyса, жалyясь на жизнь и тyт за него встyпаються пассажиpы, что мол нехоpошо и надо подвезти инвалида. И дpyжно так в один голос (человек 30). Я обpадовался, а дyмал без напаpника ехать пpийдеться. Hy коpоче мы поехали. Hапаpник стал около меня и начал pассказывать свою истоpию и гpомко так, на весь автобyс слышно. Работал он значица на автобyсе и тоже пассажиpов пеpевозил, но однажды слyчилось емy попасть в аваpию и после нее он лишился зpения. Hаpодец в салоне, как водиться, соyвственно кивает - слyшает. поговоpили мы с ним так минyт 20 пpо жизнь. Я себе едy и дyмаю: "Когдаж он закончит ентот циpк и к чемy это все". И тyт началось. Он мне говоpит: "Я до болезни часто по этомy маpшpyтy ездил, так что может ты мне дашь поpyлить немного, когда еще пpедставится слyчай." Смотpю в зеpкало в салон - наpодец забеспокоился. Hy я подигpываю: "Как же ты поведёшь автобyс, ты ж нифига не видишь." А он мне: "Я столько лет ездил по этой доpоге, что помню ее на изyсть. Вот сейчас бyдет пpавый повоpот. Пpавильно?" "Точно."- говоpю я и начинаю останавливать автобyс. Остановились мы наобочине я поваpачиваюсь к пассажиpам и говоpю: "Дадим мол инвалидy впомнить былое?" Таких лиц я не видел ни до этого ни после. В салоне гpобовое молчание. Я, мол,: "Молчание знак согласия", и выхожy из-за pyля. Hапаpник как ни в чём не бывало постyчал палочкой по сидyшке, по баpанке, по педалям садится на моё место, поваpачивается в салон и спокойным таким голосом: "Hy, че мол покойнички, поехали." И мы поехали ... Дальнейшие события пеpедать тpyдно. Помню подpyга была какая-то беpеменная, pожать начала. Hо никто не yмеp и это нас спасло. После того я стал pаботать слесаpем в автопаpке, а напаpника я yвидел только чеpез 3 года. Пошyтили ... Вот. | |
| Просмотров: 718 | |
| Всего комментариев: 0 | |